Para Maru Leal
Esta es tu oportunidad. ¡Sí, nos referimos a ti, lector al azar sacado
de una lista de emails procurada de dudosa manera!
¡Tú! ¡Tú puedes cambiar el Mundo!
Espera, ¿dije cambiar? ¡No, tú puedes SALVAR el Mundo!
¿Qué dices, que eso es imposible? ¡Ja, pero te equivocas, nunca ha sido
más fácil, y desde la comodidad de esa silla donde surfeas el internet y que ya
tiene marcada tu forma! Si no tienes más
que hacer un CLICK con tu mouse, y reenviar este mensaje a toda tu lista de
contactos.
Sí, a TODOS.
Sí, en especial a esas dos tías que tienen poco de haber aprendido a
usar el inbox de AOL.
Sí, hasta a tu amigo el cínico que te va a contestar con el link de
Snopes.com, pero ¿qué saben los cínicos de esperanza? No veas ese link, te va a
corromper.
¿Ya ves? ¡Facilísimo! Pues ahora sí, a cambiar… a SALVAR EL MUNDO! ¿Que qué es lo que vas a lograr con reenviar
este mensaje? Chécate:
1. Cientos de miles de niños esclavizados y/o desnutridos en África van
a recibir alimentos.
2. Pacientes con ojos de gato de Shrek por fin van a obtener ese
transplante de riñón/médula/cerebelo que tanto necesitan.
3. Tu ONG favorita va a recibir eventualmente un millón de dólares para
poder seguir limpiando las plumas de pelícanos manchados de petróleo del
derrame que hubo en el Golfo de México.
4. San Quilmas Petatero y San Burundango de Chiconcuac intercederán por
ti y por todos tus amigos para que en menos de 48 horas recibas noticias de ese
trabajo que tanto quieres, o de ese amor que tanto buscas, o por lo menos se te
van a quitar esos piojos que tanto te han atormentado.
5. Los de Occupy de Nueva York, los Indignados de España, los de la
Plaza de Tahrir, la resistencia en Ucrania, y hasta las Madres de la Plaza de
Mayo van a recibir un centavo por cada persona a la que le copies este mensaje
esperanzador y de ninguna manera sospechoso.
¿Qué tal? ¿A poco no está fantástico? ¿No te sientes bien de todas las
cosas maravillosas que puedes realizar, sin más esfuerzo que mover tus dedos,
sin tener siquiera que pararte de tu silla llena de polvo de Cheetos y de
manchas de Fanta?
¿Qué dices, que no estás seguro de cómo se puede realizar todo esto? ¡Ah,
hombre de poca fe! Mira nada más lo que tenemos:
Hemos convencido a Bill Gates, a Zuckerberg, a Carlos Slim, al (fantasma
de) Steve Jobs y hasta a la familia real de Arabia Saudita, de donar una buena
lana cada vez que tú, heroico ciberactivista, añadas un nombre de tu lista de contactos y
envíes este mensaje.
¿Que cómo contabilizamos eso? Eh… um, bueno si tenemos a San Quilmas de
nuestro lado, seguramente también tenemos los mejores sistemas computacionales,
para llevar la cuenta y mandarle los números a Bill Gates y compañía, para que
calculen la lana que van a donar. Y no, no vamos a usar tu correo ni el de tus
contactos para ninguna actividad impropia… si te llegan anuncios de Viagra ó de
ofertas de préstamos con bajos intereses, no es más que desafortunada
coincidencia.
También es justo advertirte, que si NO mandas este positivo, esperanzador
y magnánimo mensaje en menos de 24 horas, estás sujeto a que NUNCA encuentres
el amor de tu vida, a que pierdas tu trabajo, te abandonen tus amigos, San
Quilmas te retire la palabra y NO se te quiten los piojos. Digo, no es por
alarmarte.
Tú mándalo y arregla el mundo.
Confía.
¿A poco no es para presumir? Y ni tienes que salir a protestar a las
calles, ni acercarte a ninguna de esas personas pobretonas a las que vas a
ayudar.
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